ガッカリその後。そして道すがら勝利

メールだけでハイさよなら、ての、嫌いなのです。
そんなに伝えたい事なら、直接言う覚悟くらい持ってかかって来い！と思うので。

なので翌日、直に会って会話してきました。

まぁ、ほじくり返してみても大した理由なんて出て来ないのですけどね。
いろいろ言ってましたが、要するに
・最近、結婚について初めて真面目に考え始めた
・親の体調も芳しくなく、年もいっているので「早く孫がみたい」と言われている
・闘病中で服薬中の私が、すぐに妊娠・出産・育児・家事と出来る訳がない＝現状、嫁として機能しない

とか、その辺が致命的問題なんじゃないかな。わかんないけど。
悔しいわ。私だって早く子供欲しいのに。普通の家庭を築いたりしたいのに。

てゆうか、手短に幸せを手に入れようとするからこんなことになるんだよ。
これは、彼に言ってるのか私に言ってるのか分からない。

「変に踏み込んで心配しようとするから、辛くなったりめんどくさくなったりして離れたくなるんだよ。私自身でさえそこまで自分のこと心配してないのに」
「わがままくらいハッキリ言いなよ。変に可哀想とか思ってるから関係がフェアじゃなくなるんだよ。私が体調悪い時に、もっと体調悪くした友達を助けに行った私の様子も見てたのに、まだわかんないの？甘えられれば意外と喜んで動けるんだよ、私は」てのは伝えておきました。
その言葉が別の誰かの為になるのか後の私の為になるのか分からないけど、多分言った方が良い事だと思ったので。


ここまで言わせておいてもまだ心の整理がつかない様子だったので、「そんなに別れてみたいなら、それをわがままとして聞いてあげるから。好きにいろんな女性にうつつ抜かしてみればいいじゃん、最初で最後のわがままになったって構わないよ。今まで我慢してたんだから」と、何がなんだかわからない状況になりましたが、うつつ抜かす程度の行為を束縛した覚えはないのです。
結局彼は自分の生真面目さや思い込みと戦ってるだけ。

恋愛対象外とまで言っておいて「まだ好き」とか言ってるので、どうなるか分かりません。
ヨリ戻すとかそうゆうのではなく、私が振り回されるか、彼が振り回される否か。
双方ともメンタル弱ってると思うので、しばらく休戦かな、とは思います。


でも、うやむやのままフラフラどっかへ行ってしまうようであれば、「口ほどにもない奴め」で終了です。「日本語が通じなかったようだな」でもいいですけど。

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ガッカリフラレナオン祭

丁度2年くらい付き合っていた人に、ふられましたよ。
情で付き合ってるんだか何なのか自分でよく分からなくなったそうで。
恋愛対象として考えられないから、とか。
でも、こんなに努力してるのに報われない可哀想な人(←私のこと)を、幸せにしたいから、手助けは今後もするけど交際関係は一度なくして、一人になって考えたい、のだそうで。


いやさ、泣くさ。終焉てのは悲しいものさ。普通。
泣いたけど、それ以上に「今更何言ってんの」感が強く。


だって最初のうちに、「盛り上がってる気持ちが冷めれば、遅かれ早かれこうゆう気持ちになるし、それと同時に板ばさみになって辛い思いするのは貴方だから、交際しない方がいいと思うよ」て、かなり具体的なアドバイスで止めたし、そんなことはとっくに考慮した末での選択肢が交際なのかと思ってたのに、全然違った訳ですから。
最初の重要な忠告、何の意味もなかったみたいですから。

数ヶ月前に「海外で同棲しよう」とか言われてたのに、それでこの展開て。
プロポーズ的なあれかと思って喜んでいたのですが、実際は「何がなんだかわからなくなって言い放った発言」だったそうで。
私にはその発言の方が理解しがたい。


とりあえず、「頑張ってるのに報われない人」とか言われると惨めになりますから。
ジョークで「つくづく運が無いね～」とか笑われる分には、笑い飛ばせるし一向に構いませんけど、大真面目に言われたら単に私が「可哀想な人」扱いされてるだけになるじゃないですか。
なんか「楽しくもない人生を無理して生きてる人」みたいに言われた気分になるから。
何それ、優越感から来る言葉？私、そこまで自分のこと可哀想だなんて思ってないから。

可哀想な人に「可哀想」て言っちゃう行為の残酷さて、あんまりわかんない人多いし、「恵まれない子供たちに愛の手を」とかゆうキャッチフレーズに何の違和感も覚えない人が多いから、未だにまかり通る慈善行為の動機なのかなぁとは思うけど。
だから、そこまで深い意味も思惑もなく言い放った言葉だってのは分かっております。
慈悲深いけど、慈悲がもたらす残酷性は知らない人、てことなんだと思う。

まぁそれはしょうがない。『平等』の存在を信じているかいないかの違いだし、平等て概念が世の中にあると信じて生きていられる方が幸せだし。

私を長く見つめていても尚「等しい幸福を得ているかどうかを比べること自体がおかしい」てのに気付けないならどうしようもないし、無理に押し付けるべき価値観じゃない。


そして、精神疾患起こしてる人にとっては、恋愛対象がどうとかこうとか、どうでもいいから。
あ、精神を患う全ての人がそうという訳では決して無いとは思いますけど。
なんというか、「合コンで張り切って楽しくて飲みすぎて、吐いたりフラフラしたり地面で寝たりの大失態を犯した女性」が、果たして男性陣から女性扱いされるかどうか、みたいな感覚ですよ。

うつ症状が酷くて身なりがダメダメだったり、情緒不安定とか錯乱状態とか自殺未遂とかそんな状態まで見せつけられて、平常(健康)な状態を見せる機会が一度もなかった私に、そもそも恋心とかいうモノが発動していたのか。
最初からおかしいのです。

恋は錯覚だともいうので、その辺もひっくるめて彼にとっては恋だったのかも知れませんが、要するにそれが終わった、てことです。

てか…そのような局面を迎える可能性に丸々2年も気付いてなかった純朴さに、敢えてツッコミ入れたい気分です。
私よりだいぶ年上のはずなんだけど、10代くらいの若人と付き合ってたのかと思うほどにピュアで単純な選択だった様子。
少年かよ！

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ノンストップ記憶障害祭

現在主に使っているPCとは別に、以前使っていたメインPCがあるのです。
メインPCは2000のタワー型なのでいろいろと不都合な点が多く、最近は専ら借り物のノートPC(XP)を使用しておりました。

日頃Webを利用する分にはノートPCで充分なのですが、写真を撮ったり画像を加工したりといった作業を行う際には、スペックの高いメインPCを使っていたのです。
メインはもうかれこれ6～7年ほど使っており、Web回線を繋ぐマシンをノートPCに切り替えた後も、2～3ヶ月に1度は使っております。
最近では年末の年賀状作成時と、撮り溜めた写真の整理やデータの一部をタワーからノートへ移行する為に起動しました。
私が元気ならばメインPCも週に1～2度は起動しているハズなのですが、こんなブログを書いているくらいですので元気ではなく、メインPCのキーボードは埃まみれでございます。
とはいえ、前回にメインを起動させた時期もワリと最近の事デス。


何を申し上げようとしているのかとゆうと、メインPCのログインパスワードを忘れたのですよ。
そりゃもう一大事。起動出来なければ、私はあらゆるデジタルデータと、ライセンス式のソフトを利用する権限を失うことになるのデス。

ていうか、6～7年前から使い続けてるパスワードを今更忘れる、て。
文字列として思い出す以前に、身体(指)が覚えてるハズなのに。
「いきなり『ねこふんじゃった』を弾けなくなってしまった」くらいのレベルでショッキングな出来事だったのですよ。

あ、ねこふんじゃったが弾けなくなってもそんなに困らないなぁ。
「自転車の乗り方を忘れた」の感覚に近いかも。


そんな訳でして、私は過去の(パスワードを決めた時の)自分と戦ったのです。

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